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2019-05-05  天地人和w

文 / 飞白

公众号 / 飞白的星期八(ID: feixiaobai2018)

01

什么样的话,能够毁掉我们的一生?

在回答这个问题之前,先来看两个故事:

第一个故事,和我身边的一个朋友有关。

我的朋友小凡,最常说的一句话就是“男人都不是好东西!

这和她经历的几段失败的恋爱有关。

大学时,小凡交到自己的初恋男友,但还没毕业,男友就劈腿了。

从此,她就对男人贴上了“不是好东西”的标签。

工作以后,她又交了几个男朋友、谈过几场恋爱,但结果无一例外都以男友劈腿告终。

前段时间,小凡交了一个各方面品质都不错的男友。

可不到一年,两人的恋情又告吹了。

理由是:家暴。

事情的经过是这样的:

有一次,小凡无意间翻看男友的微信聊天记录,发现他和同公司的某女同事接触过于频繁,于是怀疑有奸情。

此后,小凡对男友的“监视”也开始越发密切起来。

几个月后的一天,男友从外地出差回来,送了一只用礼物盒精心包装好的香水给小凡。

结果,小凡在男友的公文包里也发现了同样一只香水,只是没有精心包装。

男友解释说,香水是帮同事代购的,听说这款香水很不错,于是也给她买了一只。

小凡不信,还把男友疑似劈腿的种种迹象全部搬出来理论。

争吵在所难免。

最后,矛盾升级,男友被小凡激烈的言辞激怒,失手打了她。

两人的关系就此结束。

小凡说:“看吧,我就说‘男人没一个好东西’,不是打女人就是出轨。”

02

第二个故事,是曾经在心理学书上看到的一个案例。

有一个女人,结了三次婚。

第一次婚姻,她被男人家暴,于是离婚了。

第二次婚姻,依然被家暴,又离婚。

第三任老公,本是个脾气爆好的好好先生,甚至都不会跟任何人发生争执。

然而结婚之后,这女的还是被家暴了。

她对心理医生说:我不懂为什么婚前温柔体贴的丈夫在婚后会有这么大的变化,还会动手打我。

可心理医生在丈夫的口中,听到的说辞却是另外一个版本:丈夫曾经发誓要善待她,并且在之前的关系里,他并没有家暴的行为。

但是,结婚以后,只要发生一点小争吵,妻子就会说:你是不是想要打我?那你打我啊,你打啊……

就这样,被妻子无数次挑衅和暗示之后,丈夫大脑一片空白,感觉就像中了魔咒一般,不知不觉就举起了手打向妻子。

后来,经过心理医生的耐心询问才知道,这个女人从小就生活在一个母亲被父亲殴打的原生家庭里。

她看惯了母亲被打,也深知母亲的痛苦,于是发誓长大以后一定要找一个跟父亲完全不一样的男人。

于是,她选择了性格温和的丈夫。

但是,婚后她却总是预感自己会和母亲的命运一样。

于是不断试探,不断用行动证实它,直到把丈夫“暗示”和“调教”成一个打老婆的男人。

03

第二个故事讲完,你大概就能猜到,为什么朋友小凡总能遇到渣男了。

心理学上有个名词,叫“自证预言”,也叫自我实现的预言

意思是一个人会不自觉地按照自己内心的那个预言行事,最后直到这个预言真实发生。

也就是说,如果你认为某件事情是怎样的,就会倾向于找寻更多符合预期的讯息,不自觉地按照你的想法做出一些行动,最终导致事情真的发生了。

就像朋友小凡,一直以来,她内心的预言就是“男人没一个好东西”。

在和男性交往的过程中,为了证明自己是对的,便一步步地刺激对方的底线。

甚至对男友严加看管:翻手机、电话查岗,朋友聚会也跟着,要求每天按时回家,逼问每一个电话……

家里充满了怀疑和紧张,男友不堪忍受,最终真的劈腿或家暴。

其实很多时候,事情并没有发生,原本也不会发生。

只是你内心笃定了一种可能性,于是对另一种可能性的发生放弃了努力。

比如,你对一个人印象不好,觉得难以接近,所以你对他冷漠,他自然对你也不热情,他的反应验证了你的推断,你的感觉又证明了自己的预言:“他果然是不好相处。”

但其实你的这些推断毫无依据。

心理咨询师武志红曾经提到一个关于镜子的隐喻:

每个人都要通过镜子,才能看到自己的容颜。

所以,当能获得赞美时,我们就是从镜子里照见了自己是好的;而当获得批评时,我们就是从镜子里照见自己是坏的。

一些人之所以太喜欢批评别人,是因为从权威的镜子里照见自己是不好的,所以当他作为镜子时,照见的你也总是不好的。

相反,喜欢给予赞美的人,也是因为自己从权威的镜子里,照见自己有多美。

人际交往中,自证预言就和那镜子一样,你对别人的预言是积极的,别人的行为也是好的;你对别人的预言是消极的,别人的行为也会变得不好。

04

除了影响人际关系,自证预言对生活中其他方面的影响也很常见:

你自认不是读书的料,即便有时间也不会用来学习,结果考试一塌糊涂,你再一次证明了自己的预言:“我果然不是读书的料。”

你总说自己皮肤差,即使知道有方法能让皮肤变好,你也不做努力,渐渐地你发现自己根本没法忌口,酷爱辛辣油腻的食物,并且越来越不注重生活作息,不爱护肤,最后你的皮肤就永远在差的行列里待着,甚至越变越差。

这种心理机制,可以称为“选择性注意”,是自证预言的关键机制。

发出一个预言后,为了维护“我是对的”这份自恋,你的注意力就会在那些符合你预言的信息上。

而那些不符合你预言的信息,就会被忽略。

因此,你看到的世界就符合了你的预言。

这是一个很可怕的现象。

我们每个人表面上都希望自己被善待,吸引来好的人、好的事,可是,只有我们自己潜意识里的信念,才是命运的真正推手。

如果我们无法改变对自己的错误预言,就很容易在一步步验证预言的过程中,被预言摧毁。

那么,如何改变自证预言呢?

从体验开始。

05

武志红在《拥有一个你说了算的人生》一书中提到五个步骤:

①认知自我实现的预言,就是想象在指引现实。

②预言其实大部分是对体验的提炼和总结,所以不管是觉知你的预言,还是要改变,都需要从体验入手。

比如,遭遇失恋击的你,在开始一段新恋情时,可以静下心来,认真回忆一下在自己恋爱过程中,有哪些自己觉得成功的体验。

好好回忆这种体验,让自己去感受当时的感受与状态,而不是重复“男人不是好东西”、“我总是无法处理好亲密关系”这类的话。

③如果想要更积极的预言,就需要寻找机会,让自己体验到这个预言。

④你可以问问自己,你希望的那种“自我实现的预言”是什么,过去什么时候体验过?然后好好调动回忆,让自己去体验这份体验。

比如,一些优秀的推销员在开展一天的工作时,会先去找一些优质的客户,或者推销一些容易卖的产品,由此制造一些成功体验,帮助他们更好地展开工作。

⑤你可以去接近有类似体验的人,在他们身上学习。想要什么样的人生,就去和什么样的人接触,他们的体验很容易感染到你。

《圣经·新约》中有这样一段话:

为什么看见你兄弟眼中有刺,却不想自己眼中梁木呢?

你自己眼中了有梁木,怎能对你弟兄说:“容我去掉你眼中的刺呢?”

你这假冒伪善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,才能去掉弟兄眼中的刺。

这段话的意思就是,心理阴暗的人,看什么都阴暗;而满腹正能量的人,他所看到的世界也充满正能量。

希望你我都能用自己积极的预言勾勒出一个美好的世界。

共勉。

*作者简介:飞白,精读主创,认清生活的真相后,依然热爱生活,个人微信公众号:飞白的星期八(ID: feixiaobai2018)。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。

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